Le jour où tout à basculé...

C'est le 19 Novembre que tout a basculé...

que ma vie a semblé se dérober entre mes mains...

Remontons quelques temps en arrière...

En Septembre je commence une formation d'Auxiliaire puéricultrice à Briançon,

J'allaite encore mon petit Willo le soir en rentrant le soir, 

moment de plénitude pour lui et moi...

Ouais genre Nirvana ! 

Fin septembre, 

je commence à avoir des douleurs dans un sein pendant un cours...

 je pense que c'est un engorgement... 

Je fais téter Willo à ce sein, 

je fais couler de l'eau chaude... 

ça ne passe pas...  
Bref, 
ce n'est pas le premier engorgement 
et je fais tout ce qu'il faut mais... 

Echec !

Je prends donc RDV chez le docteur en octobre, 
(ouais j'ai un peu trainé, mais bon...) 

prescriptions : 

3 jours d'anti-inflammatoire pour soulager l'engorgement

Comme une conne débile CONNE qui n'a plus mal, 

j'attends une semaine avant d'aller chercher l'anti-inflammatoire, 

mais voyant qu'une "boule" 

genre petit abricot,
 persiste et qu'elle n'est plus douloureuse, 

je reprends rendez-vous chez le médecin... 

YOUPI !! 

prescription :

Echographie

On prend un rendez-vous pour l'échographie, 

(je dis "on" parce que mon mari est - comme vous l'avez vu dans les autres articles - le meilleur des maris du monde 

et il gère beaucoup ,

beaucoup,
beaucoup, 
beaucoup,
...

beaucoup de choses !)

La secrétaire nous donne RDV le vendredi 28 octobre à 14h... 

c'est loin mais pas le choix ! 

Le MARDI 28 octobre !! 

Et merde !!
 Evidemment il n'y a pas eu de vendredi 28 octobre en 2014
Si si vous pouvez vérifier !!! 

 Je rate le RDV puisque nous avions bloqué sur le vendredi 

puisque la super secrétaire nous avait dit... 

VENDREDI...
et en fait c'était MARDI !! 
(oui bon, on aurait pu dû vérifier !! Ok mais bon chacun son taf merde !)

Reprise de RDV début Novembre...

Echo: 

Une masse dans le sein , 

qui n'est pas un kyste, 

qui peut être plein de choses plus ou moins graves...

Il faut faire une mammographie, 
assez rapidement...

l'échographie ne permet pas d'identifier ce qu'est cette masse...

Pris de rdv rapide le lundi suivant l'écho...

Mammo: 

On ne peut pas faire de pronostic il faut faire une microbiopsie...

RAPIDEMENT ! 
TRES...RAPIDEMENT ! 

2 jours plus tard: micro biopsie

Un peu douloureux, 

pas très agréable,

mais supportable...

Bien plus supportable que le fait de me dire 

que je rate des cours que je devrais rattraper... grrrr!!

Mon chéri me remonte vite à Bribri (Briançon) 
pour que je ne loupe pas l'après midi ! 
Et je déconne avec mes copines ! 
Du genre 
"Bon aller je vais fumer une clope pour entretenir mon CANCER!"

Non mais lol...

1 semaine plus tard...

Jour J:

J'appelle mon chéri plusieurs fois dans la journée pour lui parler de mes prochains stages tout ça ...

Il me dit que ce soir, il a décidé de ne pas aller à l'entrainement,

ma réaction:

"Ouais !! trop de la balle !! Soirée en amoureux !!"
Ca c'est ce que je croyais....

Je rentre le soir, 
il donnait a manger à Willo je crois...

Il me dit qu'il faut appeler le docteur...
Je le sens pas bien...

il se met à pleurer et me dit que mes analyses ne sont pas bonnes...

A ce moment là...

Je sais...

c'est grave...

Je l'ai compris...
"C'est un cancer"....

Il pleure, 

les enfants sont là,

je lui dis de venir dans la chambre,

je garde mon sang froid, 

bizarrement je me sens sereine,

il s'assoit sur le lit,

il est effondré,

je m'assois sur ses genoux je le serre contre moi,

"Ce n'est pas grave chéri, 

on va me l'enlever, 

je vais vivre, 

on va être fort !"

Kym pleure, 

veut venir avec nous...

Cédryc se calme, 

j'appelle le docteur, 

"Je ne vais pas mourir?"

"Je suis prête à tout je veux qu'on m'enlève ça c'est tout"
Je ne pleure pas je suis debout, 
je suis, à ce moment la comme indestructible...
Mais en fait non, 
justement, 
je me rends compte que ma vie bascule, 
que la mort est bien présente,
elle me guète...

...mais j'ai l'impression que mon esprit est sorti de mon corps, 
et qu'il me regarde agir,
mécaniquement, 
comme un robot...
Je suis dans un monde parallèle...

Fin de la formation A.P.
J'espère me réveiller...
Mais non je ne dors pas...

Ce soir là tout bascule,

tout est bousculé...

Il faut que je le dise à mes amies, 

à mon père,

à ma famille...

Plus je raconte...

plus je réalise...

plus je m'éffondre...

C'est moi... MANU...

J'ai 28 ans...
 et j'ai un cancer du sein ! 

Beaucoup de questions dans ma tête...
mais souvent la même revient :
"Et si je meurs..."
Mais NON ! 
Je ne veux pas mourir ! 
Je veux voir mes enfants grandir ! 
Je ne veux pas qu'ils souffrent comme je souffre de l'absence de ma mère ! 
Je veux vivre encore plein de moments avec mon mari ! 
Je ne veux pas qu'il soit malheureux !
Je ne veux pas qu'il me remplace ! 
Je ne veux pas qu'il soit seul ! 
Je n'ai pas construit cette vie pour ne plus la vivre ! 
Je n'ai pas porté mes enfants pour qu'un jour un autre femme soit la pour eux ...
Et oui parce qu'on pense à ça ! 
J'ai pensé à ça ...
Je ne veux pas que mon mari trouve une autre femme 
et en même temps
"si je meurs..."
il n'a que 31 ans...
Mes enfants auront-ils des souvenirs?
Willo est trop petit...
Il n'aura que des photos...
quelques photos...
Kym... ma Kym... 
...
... 

Je ne veux pas ça ! 
Il en est hors de question !! 
et pour ça... 
pour eux...

JE DOIS VIVRE ! 

JE VAIS VIVRE !! 

Je dois m'armer...
Par amour...
Pour la vie ! 

Jeudi 20 novembre
Rendez-vous avec la gyneco "spécialiste" dans les cancers du sein,
qui a travaillé à l'IPC (Institut Paoli Calmete) à Marseille.
Je l'appellerait Docteur V.
(V de son prénom mais aussi le V de Victoire !)

Elle m'explique un peu, 
elle me répète que je suis jeune,
qu'a mon âge ce type de cancer va vite...
Elle me "palpe"... c'est déjà gros...

C'est un carcinome canalaire infiltrant de grade 3 
grade 3 le plus rapide...
et il fait entre 3 et 4 cm...
Oui... c'est gros ! 

Elle me le dit...
"Il est agressif, il faut faire vite !"

"Est ce que je vais mourir?"
j'ai besoin d'une réponse...
Doc V.: Non vous n'allez pas mourir
Moi: pas de ça quoi ... (moi et mon humour en toute circonstance)
Doc V: Ah c'est sur que vous pouvez mourir écraser par un camion ! 
Ah cool !!! 
Elle et moi on se comprend et j'ai confiance en elle ! 

Je n'ai aucun antécédent,
pour l'instant nous ne savons pas s'il est génétique ou hormonal... 
J'entends "opération", "chirurgie", "moitié du sein", "sein entier", "ganglions", "reconstruction", "analyses", "chimio", "radiothérapie",...
elle me demande même la taille de mon soutien gorge 
et j'en sais rien en fait je n'aime plus mes seins, 
je les hais ...

Je lui demande (assez sèchement):
"on me l'enlève quand ?!"
J'ai ce truc dans mon sein qui est entrain de me ronger, 
qui peut me tuer ! 
Je ne le veux plus ! 
Je ne l'ai pas invité ! 
Il n'a rien a faire là ! 
Je veux qu'il dégage !!!!!! 
Et VITE !!! 

Elle me répond qu'il faut faire d'autres analyses
IRM, TEPSCAN...

Ok je suis prête mais quand ? 
Elle appelle Paoli à Marseille, 
elle ne veut pas que je fasse les examens à Gap, 
à Paoli ils ont plus l'habitude...

Vendredi 28 ! 
Pardon??
dans 8 jours ? 
NON !! 
Je ne veux pas ! 
Je veux qu'on m'opère là ! 
Tout de suite ! 
Demain au plus tard ! 
J'aimerai me l'arracher,
qu'il soit déjà à l'extérieur de mon corps...


Doc V.: "Il faut aller vite mais il ne faut pas faire n'importe quoi...
 Plus je réfléchis plus je me dis qu'il n'est pas judicieux de vous opérer tout de suite, vous venez de finir l'allaitement, vos seins sont très vascularisés, je préfère commencer par la chimio, verrouiller toutes les portes, tout bloquer, réduire la tumeur au maximum avant l'opération
On va prendre rendez-vous pour faire un tepscan pour voir si il y a des "choses" (genre tumeur, métastases) ailleurs, 
le premier à avoir un créneau je vous y envoie, ensuite on vous posera la chambre le "portacath"

(le truc par lequel on passe la chimio)
et après on commence la chimio !!"

Les rendez-vous s'enchainent, le planning change plusieurs fois, Doc V. m'appelle de chez elle, me donne un RDV le lendemain pour "marquer" la tumeur au centre de radiologie par le même docteur qui m'a pris en charge pour l'écho et la biopsie, 
le vendredi 21 à 11h même processus que pour la biopsie sauf que là on me met un truc dans la tumeur pour que "si" la chimio la fait disparaitre Doc V. puisse quand même voir ou elle va intervenir pour la chirurgie.

Le vendredi après-midi RDV chez le coiffeur ! 
Elle me l'a dit je vais perdre mes cheveux, la chimio pour le cancer du sein fait perdre les cheveux, c'est comme ça, 
donc hop carré plongeant ! 

Je suis prête ! 
Je suis comme un militaire qui part au front... 

Comme un joueur de rugby de New Zealand a la fin d'un haka...

Je suis comme une femme pendant les soldes...

Je suis déterminée !!! 
Je vais me battre... 
Et je vais gagner !! 

Mardi 25 
direction Toulon
TepScan #check
(bon ça a été long, on m'a oublié dans un box tout ça ...
Mais bon "ça c'était fait")

Mercredi 26, 
j'entre à l'hôpital, 
Scintigraphie pour repérer les ganglions sentinelles, 
2 apparaissent, on me fait un croix au marqueur,
un nuit à l'hôpital à côté d'une super mamie, que j'ai surnommée "Mamie Tricot" une mamie géniale qui tricoter pour les personnes qui en avait besoin,
elle faisait partie d'une bande de mamies tricot un truc comme ça...
Je pense souvent à elle et j'espère qu'elle va bien ! 

Jeudi 27 tard, très tard...
A jeun depuis la veille au soir, 
je dois rentrer au bloc, 
pour la pose du portacath, 
et pour qu'on m'enlève les ganglions sentinelles 
= ganglions lymphatiques situés sous l'aisselle, sont les premiers ganglions sur le "trajet" de la tumeur, s'ils sont atteints par des cellules cancéreuses, j'aurais un "curage" lors de ma chirurgie (ablation d'une chaine de ganglions lymphatiques pour éviter tout risque de propagation de cette merde des cellules cancéreuses de merde)

Ce jour là ,
beaucoup d'urgences,
j'attends dans un salle a côté du bloc...
longtemps... vraiment longtemps...
Puis on finit par venir me chercher, on m'emmène, 
il est tard mais tant pis on y va !! 
On va pour m'endormir et là une apparition ! 

Mais non !!!
Pas de ce genre là !!! 

C'est Doc. V ! 
Ma "sauveuse" !!
Elle m'annonce avant que je m'endorme (telle la belle au bois...)
...qu'elle a eu les résultats du tepscan: 
"Il n'y a rien ailleurs ! Vous n'avez que le sein de touché !! "

Les larmes coulent sur mes joues, 
Je suis heureuse, 
Je suis rassurée...

Je peux m'endormir...
.........

Je me réveille j'ai des pansements, 
sous le bras, sous la clavicule, sur la clavicule ! 

Je suis.... 
EQUIPEE ! 

Ouais bon...
pas aussi sexy hein !! 
Mais équipée ! 

Une nouvelle nuit à l'hôpital aux côtés de ma mamie tricot ! 
Et vendredi 28...
Echo cardiaque, je monte en hôpital de jour,
Je rencontre l'oncologue,
On me réexplique le protocole
j'aurais donc 8 chimio, 
4FEC100
4Taxotères
1 chimio toutes les 3 semaines,
1 semaine après chaque chimio j'aurais pendant 5 jours,
1 piqure de nivestim, pour faire remonter mes globules blancs...

L'onco: Vous avez des questions ??

Moi: "Est-ce que je pourrais me faire tatouer le crâne ?"

Je crois qu'elle m'a pris pour une folle ! 
"Euh... oui... euh... je réfléchis euh... on ne m'a jamais posé cette question... euh oui avant une chimio quand vos globules blancs sont au taquet!!!"

OKAYYYY !!!!!

Et Go première chimio !! 
On envoie la sauce !! c'est partie !!! 

A moi la chimio ! 
A moi le pipi rouge ! 

Premier avis d'expulsion à celui que j'appelle maintenant "mon coloc" !

A moi LA VIE !! 

J'ai accepté la maladie, 
car c'est en l'acceptant que je pourrais me battre contre elle ! 

Ce n'est pas tous les jours facile, 
parfois je suis fatiguée, 
parfois j'ai mal au coeur, 
j'ai mal au corps...

Mais je suis là et...

J'ai la force 
parce que 
j'ai mes enfants, 
j'ai mon mari, 
j'ai ma famille
j'ai mes ami(e)s...

J'aime ma vie tout simplement ! 

Et un jour je dirais ! 

"J'ai eu un cancer du sein, et j'ai survécu !"

En attendant ...

Je suis armée...
de leur amour...

La vie continue...
Et...
Elle est tellement belle !